广州市侦探调查公司：为什么会很怕欠别人？如何疗癒自己的亏欠感？

常常会听到有一些朋友会跟我聊，就是说不知道为什么，常常会有很怕欠别人的感觉。比如说，如果别人送自己礼物，自己就会很紧张，觉得说我一定要回报更好的；或者是说收到了一些别人的照顾、请客或是干嘛，都会觉得不好意思。然后我们就会在柜台看到：“这次我出啦！”“哎呦，不要啦，我来！”然后我们就会看到会有那个推来推去的账单。

小时候，你在看到亲戚，或是妈妈的朋友、爸爸的朋友，他们在那边推账单的时候，我们都曾经想过：“不要成为这样的大人！”但很有趣，当你长大之后，你就也会在做这样的事情。

可是我听到有更多朋友是，他不是只有这些表现的、这些动作而已，他是在心理上就非常容易有亏欠感。

甚至在有些时候，我会有一个状况是：我今天在跟别人互动的时候，我都照顾别人，我会付账单，我会干嘛，我做得面面俱到。可是今天如果其他人不会对我这样的时候，我就会开始觉得心里有点不是滋味，感觉不太舒服。

例如说，朋友来我的县市找我，我就觉得：“今天我是东道主，所以我就应该要全程，所以我就应该要全程把钱都出完，然后尽量陪他去哪里玩。”可是今天我去他的城市的时候，我发现他不是这样对我的，他并没有每一餐都出，或是他并没有这样子从头陪我之类的。我当然可以理解，他有他的事情，他也会有他的困难。可是不知道为什么，我就是会有一点失落，甚至会有一些不是滋味。

那很好玩的地方是，很多人都说：“我今天如果是一个不安全依附的人，我好想遇到安全依附的人，真想知道遇到安全依附的人会怎么样？”好玩的地方是，有时候你是不安全依附的人，比如说你就是这种很怕欠别人的不安全依附。对，很怕欠别人的人，大部分是不安全依附。为什么？因为我基本来说，不太有那个弹性可以让别人照顾，所以我尽可能做到面面俱到，不要欠别人，以免我欠别人的时候会引发焦虑。所以我没有跟他人很安全地连结，让我觉得说今天被照顾是一件安全的事情，所以我一定要把事情做好做满。

这种人遇到安全依附，真的会觉得很安全吗？不一定。因为安全依附就是那种：“其实这个不用，我出就好，我可以自己出。”那你说：“不用不用，我来出。”安全依附就：“喔好，因为你要出嘛，就给你出。”就是对于很多安全依附来说，他在跟人的互动上弹性跟柔软度其实是比较高的，他不会很容易在这里面感觉到焦虑。因为：“你帮我出，我就会觉得很不好意思，我会很担心你会怎么想我，所以我就要赶快跟你一起抢账单。”有些安全依附不会有这个问题，因为在他的世界里：“我不用靠照顾你，去得到你可以喜欢我。可是相对地，如果你愿意照顾我的话，我觉得那也很好。”所以这件事情不会变成他一定要去在人际关系做些什么的功劳。

因此，有些不安全依附的人，如果你是做好做满的这一种，你遇到这样的安全依附，你说不定会觉得很不舒服：“奇怪了，每次出去，我说要出，你还真的就让我出，你至少客气一点会说：‘那不然下一次我来出好了。’这样子。”但是对于有些安全依附的人，可能会觉得这个就是：“你自己决定的啊，是你的选择，你的界线。”有些人就会觉得有点受伤。

有一位在讲家族理论的有名的心理学家叫做Bowen，他有讲到一个“自我分化程度”，也就是我们刚刚在聊到的，你是焦虑依附、逃避依附，还是安全依附。你跟他人的分化程度，就是界线程度越高的人，你会很容易跟你分化程度差不多的人在一起。也就是说，不安全依附的人，有时候跟不安全依附的人在一起，比较舒服。这没有好坏，那就是简单地说，你遇到很怕欠别人的人，跟你一样都很怕欠别人，你们两个人在一起相处，会不会比较愉快？超愉快的！“不好意思，这一餐我出。”他就一定会讲：“那没问题，下一餐换我。”多好！世界就和平了，大家都好，一人一半。

那回到我们今天的重点，那就是如果今天我是一个很怕欠别人的人，那为什么我会这么怕欠别人呢？

首先第一件事情是，我觉得是文化的影响。文化影响，基本来说就是很群体，而且是很需要考虑别人的需求，不能随随便便就是占别人便宜等等的这种个性。使得我们有很多人的父母，基本来说就是走这个性格，就是他可能很小的时候就会跟你说：“要小心，不要给人添麻烦，不要造成别人的困扰。”因此，长大之后会很习惯自己把事情做好，不要造成别人的麻烦，就会成为我们一个下意识尽可能去做到的一个标准跟准则。但标准跟准则这件事情，如果变成“我应该，不要造成别人的麻烦”，它会遇到一个小小的困扰，那个困扰就是：这个准则会没有弹性。也就是说，我会非常害怕需要人家帮忙的时刻。而只要需要人家帮忙，我可能就会认为我造成了人家的麻烦。你看，我需要人家帮忙，人家愿意帮我，跟我是造成别人的麻烦，这两件事情其实不是对等的。可是当你把这个东西变成“你应该”的一个准则，从小到大被洗脑一定要这么做的时候，它就很容易被相对应，就是“我需要人家帮忙，我就造成了人家的麻烦”。这两个东西鼓励大家可以思考一下。

再来第二个，我认为这是最重要的因素，那就是父母有没有余裕。在中国的文化里面，其实有看到很多人，在成长的过程中，父母是非常非常忙碌的。我曾经听过一个故事，那个女孩她本身是单亲，因为妈妈要一边工作，一边抚养她，所以非常非常地辛苦。所以她从小就学会了不要造成妈妈的困扰，她要把很多事情照顾好，甚至她有其他的兄弟姐妹，她也要去照顾他们，让妈妈不要烦恼，因为妈妈已经很辛苦了。所以我们要懂事、要听话、要帮妈妈想好，让妈妈不要有后顾之忧。这是一个非常懂事的状况，可是这代表着我们在很小的时候，就把我们的力气放在照顾他人的情绪里面。在我们心理学会讲到一个词就是“亲职化”，也就是说我们需要成为一个大人，去照顾跟符合父母的需求。于是我们自己的感受，跟我们在认识这个世界会有的、可以自然表现的感受跟自我表达自己的这个机会，它其实某方面就被剥夺，因为我们已经很习惯要尽可能地先以他人的感受跟需求为主。

那么，在我遇到需要以自己感受为主，跟以自己需求为主的时候，我就会觉得我做错事。再加上以他人的需求为主，去照顾他人，是我展现自我价值的一个非常重要的关键嘛！因为我只有这么做，我才是乖的、是对的、是正确的。所以今天当我需要被人家照顾的时候，我需要被人家帮忙的时候，我就会觉得我做错事了，别人一定会觉得我很麻烦。因此，我的自我价值其实是比较低的，因为我不敢让别人花时间在我身上，因为我怕我造成别人这样的麻烦的时候，我可能会被嫌弃，我可能会被说不好。这其实是跟我们小时候的经验很有关系。

所以，当今天一个孩子他能够有机会可以自由地表达自己，他可以自由地生气，而不用担心他会因此失去父母的爱，或是被抛弃，甚至被冷处理或是用情绪惩罚，我觉得这是一个父母可以带给小孩最好的礼物。所以这也是一个小孩能够比较自由地发展自我，让自己的情绪能够表达跟被理解的一个非常重要的过程。